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Lukycold
 779
 Membre averti
|  Posté : 14-04-2012 11:00
Celle là est trés tres bonne!!! sans la Gréce.
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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adelclimatisation
4245
 Modérateur
| Posté : 09-06-2012 02:44
salut et bonne nuit a ts
je crois que c est guy carlier (si ma moire ne me joue pas des tours) il vient a strasbourg pour premovoir un de ses livres.apres la seance des autographes et comme il est cotume,l ecrivain invite qlq un a lire des passages de son oeuvre . donc la personne se met a coté de lui commance a lire,pmuis au bout d un certain temp guy commance a s aggasser car il voit au fond de la salle ( pile poile face a lui) 2 chaises avec 2 nana qui lui tournent le dos,il essaie tant bien que mal de se contenir,mais offusqué,il demande que l on arrete la lecture,puis il dit: ecouter y a 2 pouffiaces dans le fond qui me tournent le dos,a ce moment une des organisatrices lui explique que ce sont des traductrices pour les sourds/muets.
embarassé il cherche a ratrapper le coup
puis il lache : bein faite les venir devant ils ( les sourds/muets) entendrons et comprendrons bien mieux ... :paf :paf
cordialement
"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme" |
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adelclimatisation
4245
Modérateur
| Posté : 09-06-2012 02:44
salut et bonne nuit a ts
je crois que c est guy carlier (si ma moire ne me joue pas des tours) il vient a strasbourg pour premovoir un de ses livres.apres la seance des autographes et comme il est cotume,l ecrivain invite qlq un a lire des passages de son oeuvre . donc la personne se met a coté de lui commance a lire,pmuis au bout d un certain temp guy commance a s aggasser car il voit au fond de la salle ( pile poile face a lui) 2 chaises avec 2 nana qui lui tournent le dos,il essaie tant bien que mal de se contenir,mais offusqué,il demande que l on arrete la lecture,puis il dit: ecouter y a 2 pouffiaces dans le fond qui me tournent le dos,a ce moment une des organisatrices lui explique que ce sont des traductrices pour les sourds/muets.
embarassé il cherche a ratrapper le coup
puis il lache : bein faite les venir devant ils ( les sourds/muets) entendrons et comprendrons bien mieux ... :paf :paf
cordialement
"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme" |
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 09-06-2012 07:16
Bonjour.
Vivement cet été:
Ce sera examen pour tous
D'abord nous passerons le BAC(Barbecue, apéro, cuite)
Après ce sera le BTS(bronzage, transat, sieste)
Puis pour finir RICARD(repas imprevu, cuite assurée, retour difficile)
Pat |
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 09-06-2012 08:49
salut,
sans aucune connotation raciste,
2 personnes, 1 blanc et 1 noir se disputent.
Le blanc dit au noir "tu aimes le soleil?
Tu aimes le sexe?
L'autre, surpris répond logiquement oui
Et bien, rentre chez toi et va te faire enculer.
Tant que tu as mal, que tu souffres, ou que tu te poses des questions...c'est que tu as encore envie. |
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Pierre56
95
| Posté : 14-06-2012 14:18
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture". |
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Aircofrigo
6613
 Administrateur
| Posté : 29-08-2012 10:45
bonjour,
Pour motards avérés? Point de vue d' un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j' ai fait la connaissance d' une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l' embrasser...
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j' enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t' as une nouvelle moto ???!!! c' est quoi comme bécane...?? ???
Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j' ai fait la connaissance d' un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j' accepte, et on sort de la boîte...
Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m' enlève ma culotte et ...
Les copines: - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
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Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 29-08-2012 10:50
re,
questions de base électrique, (un peu lourd j'avoue)
comment faites vous pour transformer un R d'un ohm en une rési de 2 ohms??
attention que nous sommes dans le coin des blagues?
j'attends!  |
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adelclimatisation
4245
Modérateur
| Posté : 29-08-2012 11:04
salut maitre airco et bonne journee a ts
moi je ne dirai pas mieu que cathrine barma de " on ne demande qu a en rire" :
je n ai rien compris  .
cordialement
"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme" |
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Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 29-08-2012 13:17
re,
à part adel qui joue sa Catherine, pas de propositions??
dis adel, tu as au moins compris la blague des motards? ou ton deuxième prénom est vraiment catherine?? :paf
à+  |
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agfroid
1863
Membre averti
| Posté : 29-08-2012 13:58
salut
on peut pas, il n'y a pas de R dans le mot ohm!!  ??????
AGFroid |
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Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 29-08-2012 14:33
re,
non non!!
comment faire pour qu'une résistance de un ohm deviennent une résistance de deux ohms!!??
telle est la question! |
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adelclimatisation
4245
Modérateur
| Posté : 29-08-2012 18:52
re
celle des motard pas de souci c est la devinette que je n ai pas compris  . tu la casse en deux  aller j y suis deja....ou? dehors
cordialement
"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme" |
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 29-08-2012 19:10
salut les gars,
moi quand je lis ca je suis mort de rire
http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
Tant que tu as mal, que tu souffres, ou que tu te poses des questions...c'est que tu as encore envie. |
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agfroid
1863
Membre averti
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stone-cold
25
| Posté : 30-08-2012 11:14
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit :
- Sukitaki !
Elle répond :
- Kowanini !
Alors là il lui réplique :
- Toka a anji rodi roumi yakoo !
Elle s'asseoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond :
- Na miaou kina tim kouji !,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
Et toi comme un con tu lis ça comme si tu comprenais le japonais... :paf
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (plus clair tu fais pas)
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 30-08-2012 12:08
Salut les givrés,
Trois gamins qui discutent dans la cours de l’école. Le premier dit « Moi mon père il est fort, quand il fume il fait sortir la fumée de sa cigarette par le nez comme un dragon ». Ah bon disent les deux autres !
Le deuxième lui dit « hé bien mon père est plus fort que ton père lui quand il fume une cigarette il fait sortir la fumée en faisant des ronds avec sa bouche » Ah bon disent les deux autres garçons.
Et le troisième dit « hé les gars il a pas à chier, le plus c’est mon père car quand il fume il fait sortir la fumée de sa cigarette par son trou du cul » Là les deux autres garçons le regarde et lui disent « tu nous prend pour des brèles, ce n’est pas possible que ton père fasse sortir la fumée de sa cigarette par-là ! »
Et il leurs dit « si vous ne me croyez pas venez demain à la maison et vous me croirez »
Le lendemain matin il sonne à la porte et leur pote ouvre et les invitent a le suivre, il se dirige vers la salle de bain, ouvre la panière à linge et sort un slip de son père avec une belle trace de frein dedans et en le montrant à ses potes « Et ça c’est pas de la nicotine !!!! »
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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tony3054
12
| Posté : 30-08-2012 16:04
2 clochards on l'habitude de se retrouver le soir sous un pont pour le bilan de la journée.
4 litres de rouge et 1 baguette !!!
on va faire quoi de tout ce pain ??
il ne faut pas remettre a demain ce qu'on peut faire à une seule ! |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 30-08-2012 18:17
Salut les frigolos!
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale à Lourdes pour le quatrième âge, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les cacahuètes. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et il demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes ! Mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y a que le chocolat autour, qu'on aime...
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
Profil
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Axutil
100
| Posté : 30-08-2012 18:44
Salut a tous,
Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..." |
Profil
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Aircofrigo
6613
Administrateur
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Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 30-08-2012 18:55
car:
1 (h)o(h)m(me) averti en vaut deux  :paf :paf 
alors?? bon j'avais averti qu'elle était lourde
ok je sors et à+ |
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fifi
2225
Administrateur
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 30-08-2012 21:31
Aircofrigo
Si tu continu comme ça on va finir par te jeté des fléchettes dans le dos.
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 30-08-2012 22:15
bonsoir,
allez lukygold,
jette jette; tout ce que tu feras avec tes fléchettes, ce sont des trous dans ton écran!
à+
quoi? elle est lourdes aussi celle là??
ok alors je ressorts
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 31-08-2012 03:39
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 31-08-2012 17:46
Madame raccroche le téléphone.
Monsieur lui dit : - Qui était-ce ?
Madame : - Ma mère ! Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
Monsieur : - Ah bon, Ça va mieux, alors !
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-09-2012 03:15
La crise.
Avec cette crise, tout le monde souffre :
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
- A EDF les syndicats sont sous tension.
- Coup de sang à l' usine Tampax.
- Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
- Pour les couvreurs c'est la tuile.
- Les faïenciers en ont ras le bol.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les cheminots menacent d'occuper les locaux : ils veulent conserver leur train de vie.
- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Les pêcheurs haussent le ton.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
- Les carillonneurs qui ont le bourdon.
- Les électriciens en résistance.
- Et les dessinateurs qui font grise mine !
- Et vous, ça va ? .....
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 06-09-2012 21:35
Un belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs francais. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge!
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi? Demande le 2ème chasseur.
Et le belge explique : - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer, et effectivement ... l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges ils sont quand même intelligents!(  )
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.....!!!!!!!!!!!!!
@+
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 09-09-2012 20:04
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron. Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 10-09-2012 05:01
Deux employés d'un zoo doivent transférer un gorille énorme, ils prennent soin de l'endormir pendant le transport car il ne dispose que d'une fourgonnette, il ne faudrait pas qu'il se réveille pendant le transport!
Voila donc nos deux gardiens du zoo avec la bête bien endormi à l'arrière dans la fourgonnette.
Et là, la tuile la fourgonnette tombe en panne à une centaine de mètre de l'autre zoo ou l'animal doit être transféré.
Les deux se disent "merde comment va ton faire?" et le deuxième dit "on n’est pas très loin on doit pouvoir se le transporté à deux pendant qu'il dort encore"
Le collègue dit "Ta raison on essaye"
Les voila partis avec la bête sur les épaules et en passant devant une superbe demeure surgissant en haut d’un balcon.
Une créature de rêve complètement nue et criant très fort " De l'amour, de l'amour de l'amour"
Les deux comparses levant la tête pour contemplé cette splendide créature, ne résistent pas.
Le premier dit à l'autre "j'y vais" et le voila en escalade sur le mur jusqu'au balcon, et la la créature l'attrape et il disparaisse.
Quelques heures après il réapparait par la porte et dit à son collègue " Elle m'a attrapé mis dans le lit et fait l’amour comme jamais et chaque fois qu’ont faisait l’amour elle mettait un coup de craie sur le mur!" et le collègue dit
« Ha bon dit-t-il ! »
« Oui elle a mis 10 coup de craie sur le mur »
A peine avait il fini sa phrase que la divine créature refait son apparition sur le balcon en criant toujours très fort " de l'amour de l'amour 'de l'amour"
La le premier dit "moi je n'en peux plus" et le deuxième collègue lui dit « j'y vais »
Il fit sa réapparition au bout d’une heure et dit « moi aussi elle ma fait l’amour et ele à mis 15 coup de craie sur le mur, je n’en peux plus »
Le gorille commençant à se réveillé il faut qu’ils se dépêchent !
Et la créature réapparait de nouveau toujours en criant de l’amour de l’amour de l’amour !
Et là le gorille est réveillé et la vois, il monte instantanément vers le balcon et disparait avec la créature pendant au moins 3 heures.
La créature réapparait et ce mets à criée d « DE LA CRAIE, DE LA CRAIE, DE LA CRAIE »
A+
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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glagla
2284
Modérateur
| Posté : 13-09-2012 23:02
Un gars dit à sa femme :
« Chérie, prends-le pas mal, mais ton cul devient aussi large que le BARBECUE »
Elle le regarde... sans dire un mot !!!
Le soir en allant au lit, son mari lui dit :
« Chérie, j'ai envie de toi !!! »
La femme lui répond :
« On va quand même pas allumer le BARBECUE juste pour une si p'tite saucisse. »
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 14-09-2012 00:36
Glagla, elle énorme celle la
Brigitte Bardeau voulant assoir sa notoriété déside donc de se faire tatouer ses initiales sur ses fesses donc 1 grand B sur chaqune.
Le soir arrivant ele déside de faire une surprise à son mari et elle se mais toute nue et se retourne pour que son mari voie son tatouage.
Le mari la regarde et lui dit avec amour "trés jolis ces tatouages mais sa veut dire quoi B O B!"
A+
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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BA43
924
Membre averti
| Posté : 30-09-2012 14:18
Citation : rayan
Histoire véridique
On m appel pour un dépannage ds un hotel :
capillaire bulbe sur thermostat cassé
Le technicien multitech de l hotel à fait une tentative de réparation avant de nous appeler... :paf
A mon arrivé je m aperçois qu'il avait mis UN SUCRE pour réparer le capillaire cassé
Ce n'est pas une blague mais un sucre sur un capillaire m'a bien fait rire
pas vu sur capillaire de détente mais déjas rencontré sur capillaire thermostat une ou 2 fois
Message édité par : rayan / 23-01-2012 01:21
à coeur vaillant rien d'impossible |
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Pierre56
95
| Posté : 02-10-2012 07:24
Une épouse demande à son mari :
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs,
prends en 6".
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ???"
Le mari répond : ''Il y avait des œufs'' !!!!!!!!!!!!
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 02-10-2012 14:00
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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climafri
243
| Posté : 02-10-2012 19:59
mdrr |
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Pierre56
95
| Posté : 04-10-2012 13:20
Désolée à l'avance pour ceux à qui ça ne plaira pas...
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu... |
Profil
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detente
2009
Modérateur
| Posté : 05-10-2012 20:33
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien ny fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C 'est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre
spécialité."
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Profil
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glagla
2284
Modérateur
| Posté : 05-10-2012 20:38
bonsoir a tous
detente on sent le vécu
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
Profil E-mail
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