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Auteurle coin des blagues si vous en avez a racontez
booster
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 Membre averti

booster
  Posté : 23-01-2012 08:55

Dans la meme série que RAYAN:

J'intervient dans un petit magasin d'alimentation d'une anseigne nationnale pour un problème de froid sur un bac surgelés à groupe logé....

Je pose les manos, plus de gaz
Je sors l'azote + R22,(a l'époque, on faisait comme ça) et pousse le circuit.
Je trouive la fuite, sur le condenseur, cachée derrière un CHEWING GUM!!!!!!!!!!!!!!

Je demande au gérant ce qui s'est passé: il me dit qu'il à passé un coup de balai et la fuite est apparue.
Pensant bien faire, il à coler son chewinggum sur la fuite


Un peu de douceur dans ce monde de brutes

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booster
729  
    
 Membre averti

booster
  Posté : 23-01-2012 09:06

Y a aussi celle là:

J'étais apprenti mais je m'en souviens trés bien.

Avec mon chef, on installe une PAC en relève de chaudière sur un circuit de chauffage pour une maison habitée par un couple de pépé mémé.

Tout se passe bien et à la fin du chantier, on explique à pépé mémé le fonctionnement de la nouvelle installation.

Mon chef explique à pépé que il faudra peut etre revenir pour finir de bien purger le circuit d'eau qui à été modifié

Quelque jours + tard, monsieur pépé appelle pour dire que la PAC est en défaut
Diagnostique, manque de gaz dans le circuit
Mon chef fait un complément et repart

Rebelotte quelques jours aprés!
Le chef retourne sur place et cherche la fuite
Mais en discutant avec pépé, il comprend vite que pépé avait pris l'initiative de purger lui meme LA PAC en appuyant sur un raccord Schrader accessible....;

Et en plus, il s'est fait engeuler par pépé parce qu'il y avait beaucoup "d'air" dans le circuit


Un peu de douceur dans ce monde de brutes

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Aircofrigo
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Aircofrigo
  Posté : 23-01-2012 16:10

bonjour à tous,

oOHh la coupure de capillaire est courantes; et ce y compris la réparation avec un "sucre"
Thermostat de congélateur mort, l'électricien (à chaqun son métier)le remplace par une version standard; mais celui ci a un tube plus long!! ok, pas de problème; on coupe pour mettre à la même longueur.
évidement, le congél ne va pas mieux
à+

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ancien membre
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ancien membre
  Posté : 23-01-2012 16:53

Salut

J'ai beau chercher, je vois pas où il venait en venir avec le sucre ???!!!


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dmarco
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dmarco
  Posté : 23-01-2012 17:26

Bonjour Faycal,

Citation : faycal59 J'ai beau chercher, je vois pas où il venait en venir avec le sucre ???!!!


C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!

En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France.

@+



Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

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pierra
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pierra
  Posté : 23-01-2012 18:10

Bonjour a tous,

oui, dans l'Est de la france un sucre, et c'est un domino dans la moitie nord.

Annecdote:
Les premiers jours, lorsque je suis arrivé en Savoie, le chef d'atelier me donne un bon d'intervention,dessus il y avait noté le nom du client et le descriptif de l'appel: Probleme de vidage sur la banque
En voyant ma tete, il a pris un fou rire, et au bout de cinq minute, il m' a dit une banque = une vitrine réfrigéré, et l'ecoulement est bouché.

Arvi pa (à bientot)


Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.Ah j'oubliais, le non du client est aussi le meme qu'une banque laydernier


Message édité par : pierra / 23-01-2012 21:37



Message édité par : pierra / 23-01-2012 21:38


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marcel11
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marcel11
  Posté : 23-01-2012 21:33

Citation : dmarco 

Bonjour Faycal,

Citation : faycal59 J'ai beau chercher, je vois pas où il venait en venir avec le sucre ???!!!


C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!

En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France.

@+



 


Bizare ,bizare a marseille je dis un sucre


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dmarco
5959  
     
 Modérateur

dmarco
  Posté : 23-01-2012 22:22

Bonsoir marcel11,

Citation : marcel11 Bizarre, bizarre a marseille je dis un sucre


Oh fan de pieds!!!!

Historiquement, Marseille a déjà été envahi par tellement de monde ... mais j'ignorais que les belges étaient à ce point présents chez vous!!

Mais il est vrai, qu'il n'y a pas si longtemps que celà ( lorsque la Belgique n'avait pas de gouvernement " stable " ), on parlait d'annexer la partie francophone de la Belgique à la France!!
Il semble donc que ce soit plutôt l'inverse qui est entrain de se produire...

Les Belges délaisseraient-ils la traditionnelle bibine du ch'nord... pour des vapeurs plus anisées??!!

Faisons vite intervenir Hercule Poirot pour mener une petite enquête à ce sujet! A moins, bien sûr, que tu ne préfères que ce soit Julie Lescaut ... qui s'escagasse sur cette enquête!!??

@+


Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

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marcel11
2325  
     
 Modérateur

marcel11
  Posté : 23-01-2012 23:44

tu sait un marseillais se lave a pile ,passe la piece ,alors une mort subite a la place du ricard no probleme pour moi


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Karl
369  
    

Karl
  Posté : 24-01-2012 13:45

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

- A l’expression « 22, v'là les flics !

- C'est votre dernier mot ?

- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot

- Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?

- Oui !

- À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »

- C'est votre dernier mot ?

- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.

- Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat !

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! On continue pour 50 000 € ?

- Oui !

- Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors,il avoue :

- En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

-Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.

L'animateur :

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

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Aircofrigo
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Aircofrigo
  Posté : 09-03-2012 19:34

Femme pilote …
> >
> > Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
> > Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
> > "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> >
> > «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
> > « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
> >
> > " Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."
> >
> > J'adore ces histoires touchantes!

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PL
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 Membre averti

PL
  Posté : 10-03-2012 12:29

Bonjour. Questions de bon sens.
Y a t'il un 14 juillet en Belgique?
Certains mois on 31 jours, combien en ont 28?
Combien d'animaux mangent avec leur queue?
Est'il légal en Californie d'épouser la soeur de sa veuve?
Diviser 30par 1/2 et ajouter 10=?

Pat

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mars
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 Membre averti

mars
  Posté : 11-03-2012 20:47

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !




  Profil  
mars
4555  
     
 Membre averti

mars
  Posté : 11-03-2012 20:50

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n'oublies jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…




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Fab02
248  
   

Fab02
  Posté : 11-03-2012 21:02

La portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
Le flic : "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
La portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : "Oui, tout le monde... "
Le flic : "Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : "Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié..."
Le flic : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
La portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

  Profil  
cedric29
712  
    
 Membre averti

cedric29
  Posté : 11-03-2012 22:55


Y a t'il un 14 juillet en Belgique?oui
Certains mois on 31 jours, combien en ont 28?12
Combien d'animaux mangent avec leur queue?tous ceux qui en ont une
Est'il légal en Californie d'épouser la soeur de sa veuve?ca risque d'etre dur :)
Diviser 30par 1/2 et ajouter 10=? 70?

  Profil  E-mail  www  
PL
2320  
     
 Membre averti

PL
  Posté : 12-03-2012 17:04

Bonjour. Bravo cedric 29. Il y en a d'autres.

Pat

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HPBP
64  
  

HPBP
  Posté : 14-03-2012 19:20

salut, combien voyez vous de carré ??




hpbp

CARRE.jpg


  Profil  
biloute
1201  
     
 Membre averti

biloute
  Posté : 14-03-2012 19:44

22 v'la les flics


  Profil  
Fab02
248  
   

Fab02
  Posté : 14-03-2012 19:54

Citation : HPBP 

salut, combien voyez vous de carré ??




La vitesse de la lumière se propageant plus vite que le vitesse du son, certaines personnes sont brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur bouche. 


Hmmm, moi je dis 26...

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Aircofrigo
6613  
     
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Aircofrigo
  Posté : 14-03-2012 19:56

26 aussi

et sans lunettes :paf

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fylip22
168  
   

fylip22
  Posté : 14-03-2012 20:23

Bonsoir,

Pour ma part, je vois 30 carrés ! Ma vision est multi-niveau (je porte des lunettes)

Fylip22

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Aircofrigo
6613  
     
 Administrateur

Aircofrigo
  Posté : 14-03-2012 20:32

qui dit mieux??

au plus on cherche au plus on en trouve!!
bien vu fylip22.

je pense pas qu'en il y ai encore après ces 30

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HPBP
64  
  

HPBP
  Posté : 14-03-2012 20:51

Et bravo fylip !!!

hpbp

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PL
2320  
     
 Membre averti

PL
  Posté : 15-03-2012 18:57

Bonsoir. 17 non?

Pat

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HPBP
64  
  

HPBP
  Posté : 15-03-2012 19:05

Non non c'est bien 30.

hpbp

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HPBP
64  
  

HPBP
  Posté : 17-03-2012 12:01

Salut à tous,
essayez de découvrir le message caché dans cette lettre d'un célebre écrivain :


Je suis trés émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficle. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez
me la faire oublier par l'amour où je veux
me mettre.


hpbp

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dmarco
5959  
     
 Modérateur

dmarco
  Posté : 17-03-2012 12:43

Bonjour PL,

Citation : PL  Questions de bon sens.
Y a t'il un 14 juillet en Belgique?


Ta question est incidieuse!!
Y avoir un 14 juillet ... oui, comme partout dans le monde!! En général, c'est entre la journée du 13 juillet .... et celle du 15 juillet ( comme partout dans le monde )!!

Maintenant, si la question se rapportait plutôt à une célébration quelconque ... je dirais plutôt que non!!
Le 14 juillet est la fête nationale en France .... mais la fête nationale Belge est le 21 juillet!

Ce qui ne nous empêche pas de boire un bon coup ... le 14 juillet .... mais c'est plutôt à interpreter comme un " art de vivre ", car on adore faire la fête!!

@+

Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

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glagla
2284  
     
 Modérateur

glagla
  Posté : 17-03-2012 15:41

bonjour à tous

je dirais que ca ressemble a ceci:

j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez une envie folle de me
baiser. je voudrais bien être aimée. Je suis prête à vous montrer mon
cul. et si vous voulez me voir toute nue, venez en amis.
Je vous prouverai que je suis la femme la plus profonde comme la plus étroite, en un mot la meilleure.
Puisque votre bite est bien longue, bien dure et grossea Accourez donc et venez
me faire l'amour où me mettre.

Je pense ne pas être loin du résultat final

@+



si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite

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PL
2320  
     
 Membre averti

PL
  Posté : 17-03-2012 17:45

Bonjour. dmarco, certainement et à la tienne.

Pat

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PL
2320  
     
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PL
  Posté : 17-03-2012 17:47

Bonsoir. C'est un fou qui pousse un ballon et dit "je suis ma boule"

Pat

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HPBP
64  
  

HPBP
  Posté : 17-03-2012 18:55

Citation : glagla 

bonjour à tous

je dirais que ca ressemble a ceci:

j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez une envie folle de me
baiser. je voudrais bien être aimée. Je suis prête à vous montrer mon
cul. et si vous voulez me voir toute nue, venez en amis.
Je vous prouverai que je suis la femme la plus profonde comme la plus étroite, en un mot la meilleure.
Puisque votre bite est bien longue, bien dure et grossea Accourez donc et venez
me faire l'amour où me mettre.

Je pense ne pas être loin du résultat final

hpbp 



effectivement tu n'es pas loin le truc c'est de lire juste une ligne sur deux en commencant par la premiére biensur
Il s'agit là d'une lêttre écrite par george sand.
bravo glagla

hpbp

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agfroid
1863  
     
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agfroid
  Posté : 24-03-2012 22:18

salut a tous


c'est 4 nones qui vont se confesser,

la 1ère rentre dans le confessionnal et commence à confesser au père:" excusez moi mon père car j'ai pêcher!"
le père:" oui mon enfant qu'avez vous fait?"
la soeur gènée:" j'ai posé les yeux sur un sexe d'homme!"
le père outragé:" bon vous réciterez 10 prières à la vierge marie et vous vous rincerez les yeux à l'eau bénite!"
la soeur sort et s'execute!

la 2nde entre dans le confessionnal et raconte au père:" excusez moi mon père car j'ai pêcher!"
le père:" racontez moi mon enfant"
la soeur:" excusez moi mon père mais j'ai touché le sexe d'un homme!"
le père effaré:" oh mon dieux, encore pire que la 1ère, c'est pas possible!! bon vous réciterez 20 prières à la vierge marie et vous vous laverez les mains à l'eau bénite!"

la soeur sort, et au meme moment le pretre entends une dispute de tous les diables!
il sort de son confessionnal et trouve les 2 dernières nones en train de se creper le chignon!
il les sépare et leur demande une explication, et la dernière nones lui explique:" j'ai entendu ce que vous avez dit à mes soeurs!!
et il hors de question que je pose ma bouche là où elle va poser ses fesses!!!"



AGFroid

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PL
2320  
     
 Membre averti

PL
  Posté : 26-03-2012 20:09

Bonsoir.
monique part en boite avec deux copine.
La soirée se passe bien, mais un peu trop arrosée pour les filles. La soirée se terminant les filles n'ont rencontré aucun galand, bras dessus bras dessus elles decide de rentrer à pied, mais bon la fatigue se faisant sentir ainsi que l'alcool, monique disparait leurs copines la cherche et soudain la vois sous les pis d'une vache, s'etonnant lui demande ce qu'elle fait et repondit: "sur les cinq il y en a bien un qui va nous ramenner"

Pat

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adelclimatisation
4245  
     
 Modérateur

adelclimatisation
  Posté : 26-03-2012 20:43

salut pat et a ts
tu m as tué la,
elle est bonne celle la.
cordialement

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

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Lukycold
779  
    
 Membre averti

Lukycold
  Posté : 28-03-2012 07:49

Salut les givrés,

Une blonde rentre dans sex schop et le vendeur lui demande si il peux l'aidé.

La jolie blonde lui dit.

Je fait une soirée god ce soir avec une copine brune et une copine rousse, avez-vous des chose à me proposer?

Le vendeur ne désirant que satisfaire sa cliente , l'emène devant le rayon godmichet et lui dit ;
Voila tout les articles que j'ai en magasin, vous en avez de toute les grosseur et de toute les couleur.

La blonde lui dit quel choix enorme vous avez , je ne sait les quelles choisir!

La le vendeur lui dit;

Je vous laisse réfléchir et vous m'appelé des que vous a0.































































vez fini.

Le vendeur repart et laisse notre belle blonde devant le rayon du désir.

La blonde au bout d'une heure a fait sont choix et appel le vendeur.

Ele lui dit .
Alors pour ma copine brune je vais lui prendre le vert qui est là!

pour ma copine rousse je vais lui prendre le beau rose qui est là!

Et pour moi je voudrais le gros rouge qui est en bas!

Et le venseur lui dit pas de problème pour les deux premier mais l'extincteur n'ai pas à vendre madame!!!!!!

A+

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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Pierre56
95  
  

Pierre56
  Posté : 28-03-2012 18:18

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
... L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ...ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj !!!!!!
KENAVO

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PL
2320  
     
 Membre averti

PL
  Posté : 28-03-2012 19:43

Bonsoir luckygold, tu devais surement un depannage urgent car je n'ai pas compris la fin. Désolé.
Par contre j'ai une suite,
la mème blonde rentre dans le mème sexshop, et demande au mème vendeur
"auriez vous des gods un peu differents à l'autre jour"
"oui bien sur"
"bon très bien, je prend le bleu le jaune et le rouge"
"Bien madame, le bleu et jaune OK, mais pour l'extincteur, il faut que je demande au patron"


Pat

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Lukycold
779  
    
 Membre averti

Lukycold
  Posté : 28-03-2012 20:28

J'ai chioté mon histoire désolé les givrés, j'était en train de faire quarante truc en même temps.

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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dransi05
7  


dransi05
  Posté : 14-04-2012 10:54

on va change de monnaie !!
oui ! on va passer a l euro light !!
pourquoi l euro light ??
parce-que c est l euro sans la gréce !!

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