|
chouchen56
 827
 Membre averti
|  Posté : 25-11-2013 09:02
Un petit florilège de blagues sur les bretons, n'hésitez pas à apporter votre eau au moulin.
Tout sur les bretons
BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.
Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
NOTRE CLIMAT:
SOLEIL : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.
PLUIE : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.
NOTRE AGRICULTURE :
PORC : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).
ARTICHAUT : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.
NOTRE CUISINE :
KOUIGN AMAN : Voir à " artichauts "
Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.
NOS BREUVAGES :
CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.
VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).
EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .
Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.
lol! |
 Profil 
|
|
mars
4555
Membre averti
| |
Pierre56
95
| Posté : 03-12-2013 22:57
Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire ..
Comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant !
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone
2/ Placez le combiné près des chiens.
3/ Je vais vous appeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
4/ Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Vous croyez que ça va marcher docteur ?
J'en suis sûr.... ça vient juste de fonctionner pour moi !
================================
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant,alors qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »
================================
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- " Je veux savoir qui a b***é ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de munitions !.... "
|
Profil
|
|
Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 04-12-2013 01:33
Ha ces Bretons,,,,,,,
Comment font les Bretons pour savoir qu'ils sont en été?????
Quand l'eau de la pluie est chaude 
Un sanglier croise un cochon Breton et lui demande "Alors comment ce passe ta Chimiothérapie?
Comment un aveugle qui saute en parachute sait qu'il vas s écrasé au sol? Lorsque la laisse du chien donne du mous
Que dit un aveugle lorsque on lui donne une feuille de papier de verre? "Merde ils ont écrit trop petit"
Qu'est ce qu'une blonde accroché à un clou dans un garage? Une clef à pipe
|
Profil
|
|
dmarco
5962
 Modérateur
| Posté : 13-12-2013 10:47
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
Profil
|
|
zahako
58
| Posté : 14-12-2013 21:55
Ah les hommes, éternels incompris......
_____________________
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ..
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre.... |
Profil
|
|
christ59
1729
 Administrateur
| Posté : 31-12-2013 00:15
salut
j'ai aimer celle là :
HOLLANDE ET SARKOZY AU PARADIS
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient l’un Sarkozy et l’autre Hollande.
L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Hollande, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’ or, un bâton en platine, et une rolex. Tu peux y aller.
Quand passe Sarkozy, Dieu lui dit :
- Bien,tu as mérité l’enfer. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre Sarkozy est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Sarkozy, le prêtre
- Oui mon fils, tu as mérité l’enfer avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais Hollande, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue, il s’est fait retiré ses points il a été flashé grâce aux radars. Et moi j’ ai passé 5 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse pour essayer de convaincre mes ouailles que j’allais redresser la France. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’ or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’ y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?… Je ne comprends pas.
- Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 5 ans, chaque fois que tu prêchais « ROULEZ PLUS POUR PAYER PLUS », les paroissiens n’en pouvaient plus et s’endormaient…
Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !!!
et dire qu'on avait ça :
A+ Christ59
rien ne se perd ,rien ne se cree ,tout se transforme. |
Profil  www
|
|
christ59
1729
Administrateur
| |
hydargos
348
Membre averti
| Posté : 31-12-2013 10:28
Est-ce que vou savez pourquoi Jesus n'a pas pu participer au match de la finale Jerusalem contre Nazareth ?
parce qu'il était suspendu.....
 |
Profil
|
|
frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 12-01-2014 21:00
salut, |
Profil
|
|
Karl
369
| Posté : 13-01-2014 02:08
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 Euros Elle demande alors pourquoi c'est si cher
- "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 EUR c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et, déjà prévenu par l'employé , lui annonce :
- “Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé “
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
-"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
-
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:
-"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 EUR qu'elle tend au directeur ........ Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50 EUR !
- C'est vrai , mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi !!!
Mais Madame, je ne l’ai pas fait s'exclame le directeur !!!
- Ah c'est bien dommage, mais j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Karl |
Profil
|
|
Pierre56
95
| Posté : 14-01-2014 16:04
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- "Putain, ma Rolex !"
|
Profil
|
|
PL
2320
Membre averti
| Posté : 14-01-2014 16:25
Une secrétaire brune est très fatiguée et le patron ne veut pas lui donner quelques jours de congé.
Elle réfléchit et trouve une idée, je vais me transformer en ampoule dit t'elle à sa collègue blonde.
Elle s'accroche à la lumière du plafond, tandis que la blonde joue avec le bouton allumé-éteint, allumé-éteint, allumé-éteint... à ce moment là le patron arrive et demande se qui se passe,
la brune répond "je suis une ampoule"
Le patron: Mais vous avez vraiment l'air fatigué et surmené, prenez 8 jours de vacances.
Le temps de se retourner la blonde passe devant lui prête à partir,
le patron: mais vous allez ou comme ça?
la blonde: moi et bien je ne peux pas travailler dans le noir. |
Profil
|
|
frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 30-01-2014 20:03
super héro de mes nouilles |
Profil
|
|
frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 31-01-2014 18:22
perles de lycéens>
> >
> >
> > DERNIERE GUERRE
> >
> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> >
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !!!)
> >
> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> >
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
> >
> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> >
> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
> >
> >
> >
> > MOYEN AGE
> >
> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> >
> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
> >
> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> >
> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> >
> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
> >
> >
> >
> > JEANNE D'ARC
> >
> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> >
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> >
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
> >
> >
> >
> > SCIENCES PHYSIQUES
> >
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> >
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> >
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> >
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> >
> > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée!)
> >
> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration ...)
> >
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
> >
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
> >
> >
> >
> > CHIMIE
> >
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> >
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> >
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> >
> >
> >
> > MATHÉMATIQUES
> >
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> >
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
> >
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> >
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
> >
> >
> >
> > SCIENCES ET NATURE
> >
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> >
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> >
> > - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> >
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
> >
> >
> >
> > LE CORPS HUMAIN
> >
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> >
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> >
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> >
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> >
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (plus bas c'est un ???)
> >
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils...)
> >
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> >
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> >
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> >
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> >
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> >
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> >
> >
> >
> > LES MALADIES
> >
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> >
> > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> >
> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> >
> > - L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> >
> > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> >
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> >
> >
> >
> > VOCABULAIRE
> >
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre ½dipe..)
> >
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ....c'est plus sympa )
> >
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> >
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )
> >
> >
> >
> > Seuls les poissons morts nagent toujours dans le sens du courant.
> >
 et dire que d'années en années il y a de plus en plus de réussite au bac!!! |
Profil
|
|
xavierc
1871
Membre averti
| |
PL
2320
Membre averti
| Posté : 02-02-2014 15:37
Jeanne d'arc sur le bûcher:
Vous ne m'avais pas cru alors vous m'aurez cuite! |
Profil
|
|
PL
2320
Membre averti
| Posté : 02-02-2014 15:40
Une autre.
Qu'est ce que une feuille de papier de verre pour un aveugle?
Une lettre anonyme. |
Profil
|
|
Aircofrigo
6613
Administrateur
| Posté : 02-02-2014 19:00
Citation : xavierc
Citation : frigopathe
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
Bonjour,
J'avoue que celle ci devrait être inscrite comme citation d'honneur du site !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  pour frigopathe
Xavier
salut,
deux ans passé , un membre avait cette définition comme signature!!!
je sais plus qui  mais je me souviens de la phrase  |
Profil
|
|
marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 02-02-2014 20:49
d'autre perle du bac
LE SOTTISIER DU BAC
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!) |
Profil
|
|
marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 02-02-2014 21:48
ALORS CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE, IL FALLAIT Y PENSER ! ! !
C'est tellement vrai !!!!!.
-Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou sison problème s'est aggravé. -Quel est le nom du patient ?
-Il s'appelle Jean Dupont chambre 302.
-Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
-Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
-J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
-Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
-Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
-Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
-Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
-Huuuummm, Le voici :
II a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
II réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
-Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses!
Je suis fou de joie. Merci.
-A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
-Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU*,
qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !
|
Profil
|
|
Pierre56
95
| Posté : 03-03-2014 15:14
MATHILDE, 8 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande : "
Comment cette leçon s'est-elle passée ? "
MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant :
Et toi, qu'as tu dit
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres
qu'ils ont dû me faire eux-mêmes… |
Profil
|
|
dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-03-2014 15:43
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question à l'homme :
- "Tu as vu quelque chose ?"
L'homme répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
Profil
|
|
dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-03-2014 22:41
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
- Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
Profil
|
|
Frigomiam
159
Membre averti
| Posté : 19-03-2014 21:36
Ma petite pierre à l'édifice:
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 1er et un mec qui tombe du 10ème étage ?
Le mec qui tombe du 10ème étage: AAAAAAaaaaaaaaaaaAAAaaaaahaaaaaaaaaaa....PAN !
Le mec qui tombe du 1er étage: PAN !... AAAAaaaahaaaaaaaaaaa...
|
Profil
|
|
frigopathe
1494
Membre averti
| |
frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 16-04-2014 22:26
http://www.youtube.com/watch?v=g85oatobMKU |
Profil
|
|
Karl
369
| Posté : 13-05-2014 12:36
Proverbe chinois :
"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....
Karl |
Profil
|
|
mars
4555
Membre averti
| Posté : 14-05-2014 16:16
> > > Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
> > > " Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?
> > > Le professeur reçut la réponse suivante :
> > > " Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une
> > > dissolution.
> > > Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."
|
Profil
|
|
spv49
905
Modérateur
| Posté : 15-05-2014 21:18
Petit lettre de réponse: |
Profil  E-mail
|
|
dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 18-05-2014 18:02
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
Profil
|
|
arnobzh
13
| Posté : 03-06-2014 17:27
- pourquoi les femmes n aiment pas les films porno .....
- elles sont toujours decues , parceque a la fin ils ne se marient pas :):):)
|
Profil
|
|
| Aller à la page : [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ] | |
