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Pierre56
 95
|  Posté : 07-08-2013 23:58
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ..qui conduit !!!!!! |
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Aircofrigo
6613
 Administrateur
| Posté : 08-08-2013 08:06
salut,
j'en une du même genre..., j'étais en famille en Irlande au mois de juillet!
ma femme n'est pas blonde mais par deux fois elle a vu un chien au volant   et une autre fois un bébé dans son siège :paf :paf
comme quoi, pas besoin d'être policier pour être pris
aircofrigo
merci de nous tenir informé des résultats de vos recherches et dépannages. |
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Le troll du site
290
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Le troll du site
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Lukycold
779
 Membre averti
| Posté : 10-08-2013 09:59
Ceci est un post réservé aux blagues, si tu ne les comprends pas il vaut mieux que tu ailles sur un forum scientifique qui traite du boson de Higgs.
Peut être qu'un faisceau à proton de 7 tev qui rentre en collision avec sont équivalent te fait beaucoup plus rire.
A toi de voir.
Quarks,quarks,quarks (j'essais de faire de l'humour avec une particule élentaire et je ne sait pas si cela fait rire) 
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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agfroid
1863
Membre averti
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glagla
2284
 Modérateur
| Posté : 02-09-2013 20:57
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
"Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (Pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 02-09-2013 21:26
Excellente glagla même si je n'ai pas 50 piges 
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-09-2013 04:07
Salut lucky,
C'est pour ca qu'en disant " + de 50ans " ... ca fonctionne également pour les gars de 75 ans!! ... glagla est en grande forme pour la rentrée!
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-09-2013 04:18
Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !
- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 03-09-2013 04:33
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort....tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape : Votre Sainteté ... Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil !!
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 03-09-2013 05:48
Un gars rentre comme une furie dans un bar et demande au serveur " Un whisky, un whisky vite"
La le serveur inquiet lui sert son verre et recule d'un pas et le gars le siffle d'un trait et repose le verre en disant
" Un autre vite , vite"
Le serveur lui sert alors sa deuxième rasade de whisky et le gars le siffle d'un trait comme le premier.
le serveur lui demande alors
"Que vous arrive t il monsieur, vous sembler dans un état d’excitation peux commun"
Le gars lui répond.
"Si vous saviez Mr ce qui m'est arrivé aujourd'hui"
Le serveur lui dit " dit moi Mr je suis curieux de savoir ce qui vous a mis dans un état pareil"
Et la le gars lui dit " Ben j'ai 50 piges et c'est ma première pipe"
La le serveur lui dit
" alors la laissé moi vous offrir une tourné pour votre première fois"
Le gars lui répond
"Non merci le gout vient juste de passer"
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 19-09-2013 22:31
je suis désolé, si celle ci a déja été éditée, mais je l'ai trouvée fameuse.
une femme va voir son mari et lui demande " dis-moi, tu ne trouves pas que ce jean me fait un gros cul?"
le mari répond "non c'est ton cul qui fait un gros jean..."
a+ |
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RS-Man
97
| Posté : 01-10-2013 12:35
Un mec dans un splendide coupé est arrêté sur l'autoroute par les gendarmes, l'un d'eux lui demande;
-"avez-vous bu ?"
-"Ma foi ! oui, je dois vous dire que ma fille s'est mariée ce matin, mais comme je ne supportais pas la cérémonie à l'église, alors je me suis rendu au bar où j'ai consommé quelques bières.. Par la suite au cours du repas de noces, trois bouteilles de Bordeaux, plus tard encore j'ai " sifflé '' deux bouteilles de Johnny Walker, étiquette noire.....voilà vous savez tout. "
-"Vous savez que je suis gendarme, et que ceci est un contrôle alcoolémique??????"
-" Et vous, vous avez certainement remarqué, que ceci est un véhicule anglais et que c'est mon épouse qui est au volant !!!"
l'Europe : Tous égaux, mais tous différents...
Signez la pétition !!! |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 16-10-2013 19:44
La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- Ah ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la Mairie.
- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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yakafokon
130
| Posté : 16-10-2013 20:27
Bravo !!!!
plus tu pedales moins vite, moins t'avance plus vite |
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 16-10-2013 20:59
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
une petite pipe alors ??
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Karl
369
| Posté : 17-10-2013 18:50
Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Hallyday ! dit l’acheteur.. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 17-10-2013 21:03
Un matin, Pépé se lève et embrasse la poitrine de Mémée. Étonnée, elle lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 1er novembre, c'est la fête de Saints alors j'embrasse les tiens !
Le lendemain, Mémée se lève et embrasse le zizi de Pépé. Étonné, il lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 2 novembre, c'est la fête des morts, alors j'embrasse le tien !!!!!!
Brigitte |
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 17-10-2013 21:03
Un matin, Pépé se lève et embrasse la poitrine de Mémée. Étonnée, elle lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 1er novembre, c'est la fête de Saints alors j'embrasse les tiens !
Le lendemain, Mémée se lève et embrasse le zizi de Pépé. Étonné, il lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 2 novembre, c'est la fête des morts, alors j'embrasse le tien !!!!!!
Brigitte |
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RS-Man
97
| Posté : 18-10-2013 16:39
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
“Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.”
- Mais... Monsieur ! J' ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer.
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mars
4555
Membre averti
| Posté : 18-10-2013 16:40
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 20-10-2013 08:22
Bonjour. Un petit retour, pour l'histoire de glagla du 2/09, j'ai plus de 50 ans est tout est parfaitement vrai, et d'actualité. |
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 20-10-2013 09:02
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> > > Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > > Bref, une belle bête . ..
> > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> > > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
> > > Écoute cela lui dit la première :
> > > Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
> > > Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
> > > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
> > > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.·
> > > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
> > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·
> > > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!!
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 20-10-2013 09:05
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > > > > > > > > Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > > > > > > > > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> > > > > > > > > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > > > > > > > > - "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
> > > > > > > > > - "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> > > > > > > > > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> > > > > > > > > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> > > > > > > > > Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> > > > > > > > > ....et me voilà !!!! "
> > > > > > > > >
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Pierre56
95
| Posté : 21-10-2013 14:32
UNE HISTOIRE BORDELAISE......
Dans le Médoc, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...
Garanti: Ils sont BORDELAIS!!!!!!!!!!!!!! |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 24-10-2013 22:46
Tarzan sortant d'un combat acharné avec un lion féroce a perdu l'usage d'un œil, un bras, de son sexe.
Rapatrier en urgence dans le super hôpital de la jungle tenu par un singe lui dit:
" Nous pouvoir te remplacer œil par celui d'un faucon, lui te permettra de mieux voir et plus que tous le monde"
"Nous pouvoir te remplacer bras par celui d'un Orang-outan, lui te permettra d'être plus fort et soulever plus de poids que tous le monde"
"Nous pouvoir te remplacer sexe par trompe d'éléphant, elle sera plus dure et plus longue que tous les autres hommes"
Une fois Tarzan sortie de l’hôpital de la jungle avec ces nouveaux équipements le singe lui dit alors:
"Toi revenir dans quelques jours pour me dire si tu es satisfais"
Une semaine plus tard tarzan reviens à l’hôpital de la jungle et le singe lui demande:
"Alors cet œil de faucon?"
Tarzan lui répond
" Tarzan content, lui voir plus loin et mieux qu'avant"
"Et ce bras d’orang-outan?"
tarzan lui répond
"Tarzan content lui être plus fort pour combattre les lions et soulever plus lourd"
"Et cette trompe d'éléphant?"
Tarzan lui répond
"Tarzan là pas content du tout!"
Le singe lui demande alors pourquoi?
et Tarzan lui répond alors
"Elle passer sont temps à ramasser herbe et fourrer le cul à Tarzan"
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Pierre56
95
| Posté : 11-11-2013 03:04
Bonjour,
Pour l'occasion:
Histoire d’un 11 Novembre
Dans le compartiment d’un train, sont assis sur une banquette d’une part, une jeune fille.
Sur la banquette d’en face, 2 personnes
Un soldat en uniforme et un petit vieux.
Très vite, la jeune fille se rend compte que les 2 individus regardent sous sa jupe et se doutent qu’ils ont remarqué qu’elle ne porte pas de petite culotte.
Elle s’adresse au soldat qui se penche pour mieux voir
« Dites donc vous ! vous pourriez regarder ailleurs.. »
Le soldat se met Alors au garde- a- vous, salue et dit :
« Je salue le poilu inconnu » !
La jeune fille regarde alors vers le petit vieux qui a les mains plutôt agitées dans les poches de son pantalon et dit « EH vous espèce de vieux pervers ».
Et le petit vieux répond :
« Oh vous savez, moi, je tentes que de raviver la flamme du souvenir ».
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 11-11-2013 11:53
Bonjour. Vous connaissez la blague du petit déjeuner?
Pas de bol!  |
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 11-11-2013 14:01
Une... passable !!!
Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre
*******************************************************
Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
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Adrien
3680
Administrateur
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 21-11-2013 20:03
salut les gars,
alors avez vous choisi un cadeau à offrir pour noel? sinon.... |
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glagla
2284
Modérateur
| Posté : 22-11-2013 15:51
bonsoir a tous
Est ce que cela marche aussi pour les chiens
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 22-11-2013 17:43
Bonsoir. Pourquoi à question pour un champion il ni a pas de ballon?
Parce que Julien le perce!  |
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 22-11-2013 17:52
Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > > > > > > > il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > > > > > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > > > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > > > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > > > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > > > > > > Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > >
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frigopathe
1494
Membre averti
| Posté : 24-11-2013 08:59
donnerez vous encore des yaourts à vos enfants.....? |
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booster
729
Membre averti
| Posté : 24-11-2013 11:29
Deux blondes roulent sur une nationnale
La conductrice s'arrete car elle trouve que la voiture a un comportement étrange.
Elle descend de la voiture et confirme:" flute y'a un pneu crevé"
La passagère descend et regrade le pneu: " bof c'est pas grave, il est dégonflé juste en bas du pneu!!"
Un peu de douceur dans ce monde de brutes |
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marcel11
2325
Modérateur
| Posté : 24-11-2013 20:10
On demande à une vieille dame: «À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson
> > et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»
> >
> > Très futée, celle-ci répondit:
> >
> > «Définitivement le Parkinson.
> > J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier
> > où j'ai mis la bouteille...!!!! » |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 25-11-2013 00:49
Un mari a la télécommande en main et passe son temps à zapper entre une chaîne spécialisée dans les documentaires animaliers et un film érotique.
Sa femme s'exclame :
- De grâce, reste sur le chaîne porno ; tu sais déjà pêcher !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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chouchen56
827
Membre averti
| Posté : 25-11-2013 08:56
elle est connue mais bon ....
Deux curés sous la douche :
- Dis donc ta bite elle a grossie !!
- Mais non
- Si jte jure elle a grossie ...
- Mais non jte dis ... la preuve, je rentre toujours dans du 12 ans ... |
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