Forum : Pour parler de tout / le coin des blagues si vous en avez a racontez - Le site des frigoristes


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Posté : 04-12-2012 19:49

Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d'ébriété..
Comme vous le savez tous! Certains d'entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démèlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amis et collegues. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert un scoth. Ce ne fut pas là , la meilleure idée.

Sachant très bien que j'avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j'ai exécuté quelque chose que je n'avais encore jamais fait.
J'ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassurée, j'ai passé un barrage routier et parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter. Je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l'ai pris.
Quelqu'un sait-il à qui appartient ce véhicule Taxi?

779

Membre averti

Posté : 05-12-2012 05:01

Une maîtresse de CP d'école surprend en pleine classe une petite fille avec sa petite chatte dans son cartable.

la maîtresse lui dit " mais que fait tu avec ta petite chatte en classe?"

La petite fille lui répond alors " ben maîtresse je l'ai emmené parce que ce matin j'ai entendu mon papa dire à ma maman des que la petite est partie à l'école je te mange ta petite chatte!"

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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Axutil

Posté : 12-12-2012 07:11

Les couples homos ont enfin réussis à se marier et avoir des enfants. Un matin dans la salle de bain, un petit garçon regarde son papa et lui dit: Papa tu as vraiment une énorme B...
Ça mon petit, c'est rien, tu verrais celle a ta mère.

5962

Modérateur

Posté : 22-12-2012 00:01

Derniére minute.

Une fermière de Bugarach affirme avoir vu les ET, voici son audition auprès des gendarmes.

- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à la fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?

- Oui.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !

Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

5962

Modérateur

Posté : 30-12-2012 07:44

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

Le directeur lui fais faire le tour de l'usine.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges: Dong, Plouss! Dong, Plouss!
Le directeur explique:
- Ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le "Dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "Plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez?

Les deux hommes s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "Dong" à répétition:
Dong, Dong, Dong, Dong...
Le visiteur demande:
- C'est quoi ça?
- C'est une machine qui fabrique des gants pour la vaisselle. Ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "Dong".

Ils poursuivent la visite de l'usine et s'arrêtent devant la machine de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend: "Dong, Dong, Dong, Plouss, Dong, Dong, Dong, Plouss... "
Il interpelle immédiatement le directeur:
- Dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
- Oui, un préservatif sur quatre, qui sort de l'usine, est percé.
- Mais, c'est pas très bon pour la marque, cette histoire!
Le directeur réplique alors:
- Non, mais c'est excellent pour le commerce des tétines!

Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

5962

Modérateur

Posté : 30-12-2012 07:48

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé ... et on n'a toujours pas pu ouvrir ce merdier de flacon!

Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

2320

Membre averti

Posté : 31-12-2012 15:33

Bonjour et bonnes fêtes.
Une femme dit à son amie, mon mari est très jaloux,
c'est ennuyeux lui répond t'elle, moi le mien ne l'ai pas du tout.
C'est plutôt vexant

Pat

2009

Modérateur

detente

Posté : 10-03-2013 13:49

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > " Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge? "
> > Le vieil homme sourit et dit, " Vous devez garder le moteur en marche."
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > Le vieil homme sourit et dit encore: " Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
> > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
> > "Je crois qu'il est temps de changer l'huile, parce qu'il est noir !"

369

Karl

Posté : 10-03-2013 18:15

Après trois heures d'attente, sa femme sort enfin de l'institut de beauté...

Ne voyant pas la moindre différence, il demande :

"Mais qu'as-tu fait durant ces trois heures ? "

"Le devis..."

Karl

2325

Modérateur

Posté : 10-03-2013 18:38

Jules le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une
découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser
disparaitre un pénis aussi imposant dans
les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un
sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que
tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Méfiez-vous des voisins !

2325

Modérateur

Posté : 10-03-2013 20:14

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

2284

Modérateur

glagla

Posté : 10-03-2013 21:06

bonsoir a tous

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

@+

si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite

2009

Modérateur

detente

Posté : 10-03-2013 21:18

exellent mars!!!!!!!!!!!!!

2325

Modérateur

Posté : 10-03-2013 22:13

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > > >
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > > >
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > >
> > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > >
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > >
> > > > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > > >
> > > > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > > >
> > > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > >
> > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > > >
> >
> S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > >
> > > > Sa femme lui répond :
> > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
> > > > Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > >
> > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
> >

2284

Modérateur

glagla

Posté : 10-03-2013 23:14

bonsoir a tous

marcel je l'adore cette dernière

@+

si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite

2325

Modérateur

Posté : 11-03-2013 00:40

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- "Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes."
- "Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !"
La jeune femme se rue dans la chambre :
- "Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?"
- "Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !!!"

779

Membre averti

Posté : 15-03-2013 07:44

Come quoi le prgret ne fait pas tout!

A voir absolument

http://vimeo.com/61275290

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

2009

Modérateur

detente

Posté : 12-04-2013 22:11

salut a tous

chez nous dans le sud-ouest le rugby est une culture...

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du
> monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.A côté de lui, une
> place est vide...
>
>
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
> lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même

ux de
> laisser une place vide le jour de la finale.
>
>
> Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et
> qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle
> vient de décéder ...
>
>
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il
> lui demande:
>
>
> "personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
>
>
> Et l'autre lui répond:"Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
>

adelclimatisation

4245

Modérateur

Posté : 13-04-2013 09:07

salmut et bonne journee a ts
une maman s adressant a la maitraisse de son fils
- franchement entre nous : que daniel ait un D en musique
en s en fou, ce n est pas un A qui faira de lui un picasso.
reponse faite officielement par ecrit,histoire veridique d 'apres les grosses tetes.
cordialement

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

184

Posté : 13-04-2013 20:12

C'est un ours et un lapin qui discute l'ours et entrain de faire sa grosse commission et demande au lapin "ca te derange pas toi d'avoir de la m...e coller aux poils quand tu va aux chiottes ???" le lapin reponds "non pourquoi??" et LA l'ours prends le lapin et se torche avec

un echec ? on rebondit !

2009

Modérateur

detente

Posté : 18-04-2013 21:50

Celle là... elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

- C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

2320

Membre averti

Posté : 19-04-2013 17:29

Bonsoir.
Pas mal.
deux Juifs se dispute pour payer une addition(invraisemblable n'est-ce pas!)
Du coût le serveur excédé, leur dit:
voila une bassine pleine d'eau le 1er qui sort à perdu et donc paie l'addition.

RÉSULTAT =2 morts

2325

Modérateur

Posté : 21-04-2013 11:11

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg,
> > mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.> > > > Le premier dit :> > - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. > > - « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> > - « T'occupes, tu vas voir !
> >
> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > > - " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> >
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > - « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> >
> > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> > - « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> >
> > Et le premier de répondre :
> >
> > - « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

2325

Modérateur

Posté : 21-04-2013 11:12

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - > > > > Je me sens comme un nouveau-né ! > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ? > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... ! >

2009

Modérateur

detente

Posté : 22-04-2013 23:10

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
> > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > Son mari la voit et lui demande :
> > - Tu portes des culottes transparentes ?
> > Elle lui répond excitée :
> > - OUI !!!!!!!
> > Le mari :
> > - Ah! tant mieux … j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

2009

Modérateur

detente

Posté : 06-05-2013 22:14

Message du 06/05/13 12:54
>>
>> > Le vieux Corse et l informatique
>
>> >> > > > > > > >
>> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
>> >> > > > > > > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son
>> > jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
>> >> > > > > > > > > > > Il a la chance de participer à des séances d
>> > initiation à l'informatique.
>> >> > > > > > > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est
>> > incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
>> >> > > > > > > > > > > > > > > > > Cher Dumé,
>> >> > > > > > > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des
>> > pommes de terre dans mon jardin.
>> >> > > > > > > > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
>> >> > > > > > > > > > > pu
>> > m'aider à retourner la terre.
>> >> > > > > > > > > > > Ton père qui t'aime. Pascal
>> >> > > > > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>> >> > > > > > > > > > > Cher Père,
>> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
>> >> > > > > > > > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
>> >> > > > > > > > > > > Moi aussi, je t'aime.
>> >> > > > > > > > > > > Ton fils Dumé.
>> >> > > > > > > > > > > > > > > > > À 4 heures du matin arrivent
>> > chez le vieillard :
>> >> > > > > > > > > > > - la Brigade antiterroriste,
>> >> > > > > > > > > > > - le GIGN,
>> >> > > > > > > > > > > - les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance
>> > informatique
>> > - la CIA et le FBI
>> >> > > > > > > > > > > - et même TF1, France 2, France 3.
>> >> > > > > > > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
>> > millimètre, et repartent bredouilles.
>> >> > > > > > > > > > >
>> >> > > > > > > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un
>> > nouveau courriel de son fils :
>> >> > > > > > > > > > > Cher Père,> > > > > > Je suis certain que la terre de
>> > tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes
>> > de
>> > terre.
>> >> > > > > > > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
>> >> > > > > > > > > > > Ton fils qui t'aime,
>> >> > > > > > > > > > > Dumé

2325

Modérateur

Posté : 06-05-2013 22:34

Une petite blague de la Junquera, (Espagne)

devenue ville frontière du pastis, des clopes et des bordels.

Un petit vieux Perpignanais s'en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour soffrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre delle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que jaie une érection ... la mode aura changé !!!

2325

Modérateur

Posté : 06-05-2013 22:38

> > > C'est plus l'hôpital, c'est Disneyland !
> >
> >
> > C'est un pépé à
> lhôpital qui se fait surprendre par linfirmière, en train de se tripoter sous les draps.
> >
> > L'infirmière lui dit : "
> Attendez, je vais vous aider ! "
> > Et là, elle lui fait une super gâterie.
> >
> > Le vieux, n'en revient pas, mais,
> enchanté, lui demande :
> > " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? "
> > Elle lui répond :
> > " Vous savez, avec le boulot
> qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps

5962

Modérateur

Posté : 07-05-2013 08:58

Histoire de curé

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain.

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : << FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel AMEN >>.

Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a

adelclimatisation

4245

Modérateur

Posté : 07-05-2013 11:03

Citation : detente

Celle là... elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

- C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

salut detente,
elle mortelle

.
j' ai rigolé a gorge deployée

.
cordialement

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

97

RS-Man

Posté : 06-06-2013 21:26

Les dernières heures d'un Corse.

> Alessandro vit ses derniers instants.
> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
> A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> - Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

Moi je l’adore !
Ils sont lucides ces Corses

RS-Man

Même voile, même vent, une seule stratégie gagnante!

www

779

Membre averti

Posté : 06-06-2013 22:59

Un vieux couple à la retraite s'offre 1 semaine dans un camping 4 étoiles tout confort pour 5000 euros.

Le papy dit à sa femme en lui tendant le prospectus " regarde il y a même une clinique à l'intérieure et un supermarché avec en plus golf et tout le confort d'un super mobil home".

La mamie une fois convaincu ils parte pour leur semaine mais une fois arrivé sur place ils se rendent compte que c'est un camps de nudiste!

Alors le papy dit à sa femme mince ils sont tous à poils et ont a déja payé la semaine ont est obligé d-y aller.

Et le couple de petit vieux s'installe et il se mette à poil comme tout le monde et le papy par donc dans le plus simple appareil faire ces courses au petit super marché.

Et sur la route il croise alors une superbe femme blonde et donc le papy ce retrouve avec une gaule de première.

La femme s'approche alors de lui en lui disant " vous m'avez appelé" en lui montrant sa gaule de première et lui taille un fifre comme il n'a jamais eu!

Et là tout comptent il rentre au mobil home et dit a sa femmme si ont restaient un semaine de plus car c'est vraiment un super camping ici, et reprend alors une semaine à 5000 euros.

dans l’après midi une chaleur très forte l'oblige à tiré le store extérieure du mobil homme pour sa femme qui est resté à l'intérieure.

Le store étant bloqué il force comme une mule et se mes à pété.

Et la sort un gros blac avec un membre énorme et lui dit "vous m'avez appeler" et sans ménagement il lui démonte le cul.

Et la le papy rentre comme une furie dans le mobil home en faisant les valises et sa femme lui dit "mais pourquoi fait tu les valises nous avions prévue de resté encore une semaine?"

Et le papy lui répond " Ecoute je bande une fois par an mais je péte 20 fois par jour alors ont s'en vas immédiatement"

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

827

Membre averti

chouchen56

Posté : 07-06-2013 11:31

rooooooooooooooooooo

la dernière je me pisse encore dessus !!!!!!

trop fort !!!!!!

bravo l'pé lucky, j'en ai chialé !!!!

bah c'est ça aussi !!!!

251

jerome25

Posté : 16-06-2013 18:22

à méditer

vous préférez être enterré ou incinéré ?

- incinéré: c'est votre dernière cuite

- enterré: vous avez toujours un petit vers dans le nez

2325

Modérateur

Posté : 16-06-2013 18:59

auto satisfaction ...
>

>

> Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
>
> "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
> J'AI ENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
>
> Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
>
> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
>
> Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
>
> JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
> J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ...
>
> Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
>
> ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE ,
> LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIERE.
>

25

BakiBaK

Posté : 04-07-2013 14:39

salut les frigolos (et surtouts rigolos

)
c'est quoi un mec qui a la tete posé sur le chemin de fer?

Un belge qui écoute du raï

Ferme tes vannes, sauve un pingouin!

2325

Modérateur

Posté : 05-07-2013 00:04

LE LION ET LA BLONDE ...
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute.
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
Bonne journée

à bientôt

19

Posté : 08-07-2013 22:14

salut

un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
l'éléphant étonné devant un pareil animal lui demande pourquoi tu as les nichons sur le dos.
le chameau repond:culoté comme question pour quelqu'un qui a une bite au milieu de la gueule !!!!.

2325

Modérateur

Posté : 09-07-2013 21:46

MARCEL DEVILLERS:
Une bonne sœur va chez le médecin,

avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

" Docteur,
j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois
et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen,
ma Sœur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève
et sort en courant du cabinet de consultation,
complètement paniquée. "

Une heure plus tard,
le médecin reçoit un appel téléphonique
de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur,
qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet,
j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

lui demande le médecin.

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet,
mais le Père Damien
s'est jeté du haut du clocher "
> >
Victorsoilihi@yahoo.fr

95

Posté : 14-07-2013 12:11

Il est midi, le curé d'un village descend à vélo de l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé!
Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, je vous offre un thé chez Marius! dit le curé.
Merci, mais mon mari, Jean, vient de décéder et ce midi je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

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