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detente
 2009
 Modérateur
|  Posté : 05-10-2012 22:02
pfffffff!
je viens d'avoir mon bilan.. :paf
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PL
2320
 Membre averti
| Posté : 06-10-2012 18:34
Bonsoir. Je comprend, je comprend......
Pat |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 06-10-2012 22:19
Quelle est la difference entre Claude Francois et Aerton Sena.............
L'un des deux est mauvais conduteur!
Quelle est la difference entre un sac et Michael Jacson...........
L'un est blanc et en plastic l'autre est dangereux pour les enfants!
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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Pierre56
95
| Posté : 06-10-2012 23:24
OH MON DIEU! 
Je crois que ma fille fume... 
Son copain lui à envoyé un SMS "Merci pour la pipe" |
Profil
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 07-10-2012 13:05
Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa corvette, atteint 180 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une patrouille de gendarmes tente de le rattraper.
Il se dit alors : "Avec ma corvette, pas question de me laisser rattraper par la gendarmerie !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pou atteindre 210 km/h.
Et puis, après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller !
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme....
- Et alors !... rétorque le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !
- Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 07-10-2012 14:40
Une touriste à la Tour Eiffel considère le sol depuis le haut du monument et demande à un gardien :
- Les gens se jettent souvent d'en haut ?
- Oh non, madame, une seule fois !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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mars
4555
Membre averti
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 11-10-2012 03:47
Un Américain arrivant à Paris prend un taxi et demande au chauffeur de lui faire un peu le tour de la ville.
Premier monument vers lequel le taxi passe se trouve être Notre Dame et l'Américain lui dit" Es toi petit français combien de temps il vous a fallut pour construire ce petit église"
Le chauffeur lui répons alors " Vous savez une cathédrale mes très longtemps pour être construite celui qui la concevait était souvent mort avant qu'elle ne soit fini, je dirais au moins 200 ans" et la l'Américain lui répond " Nous aux State on te construit la même petite église en 50 ans clef en main"
Le chauffeur passant maintenant devant l'Arc de Triomphe l'Américain dit "Es toi petit français, combien de temps il a fallut aux gens de votre pays pour construire le petit Arc qui est là?"
Le chauffeur de taxi lui répond aimablement "vous savez à l'époque ou il a été construit la main d'oeuvre n'avais pas tout les moyens nécessaire et puis c’était à l'époque Napoléonienne donc beaucoup de guerre il lui a fallut 50 ans"
L'Américain lui répond toujours sur un ton très arrogant" Nous aux State on construit un petit Arc comme ça en 10 ans clef en main"
Le chauffeur commence à bouillir des remarques de son passager passe par le dernier monument la tour Eiffel.
L'Américain lui dit "es toi petit francais combien de temps les gens de votre pays ont mis pour contruire cette petite tour en fer?"
Et le chauffeur agacé lui répond " A,la je ne sait pas! Elle n'était pas la toute à l'heure!"
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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stone-cold
25
| Posté : 16-10-2012 12:30
Ma contribution
Le plus vieux metier du monde d'aprés vous..... ELECTROTECHNICIEN
En effet quand Dieu dit "que la lumière soit" et la lumière fut, cela faisait une semaine que nous on tirait les câbles !!!!!!!!!!!!
Je sais un peu capilotracté :paf
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (plus clair tu fais pas) :paf |
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 18-10-2012 17:08
Un jour un Mr avec une envie très pressante stoppe son véhicule dans une ruelle et se soulage allègrement sur un mur, d'un coup une vielle dame s'approche avec son panier à course et lui demande gentiment:
Mr SVP pourriez vous me la montrer, cela fait longtemps que j'en ai vue une.
Le Mr gêné lui dit non, et se prépare à repartir vite fait dans son véhicule.
la vielle dame insiste, le supplie.
En se disant qu'il ne risquait rien il se ravise. 
La vielle dame ouvre de grands yeux et admire, puis lui demande si elle peut toucher cela fait tellement longtemps, toujours avec insistance.
Le Mr fini par céder. 
La vielle dame s'approche, touche délicatement, prend les deux boules entre chaque main et les claque plusieurs fois violemment en criant "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR MON MUR" 
Pat |
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glagla
2284
Modérateur
| Posté : 18-10-2012 22:51
bonsoir à tous
l'amour mms
a 20 ans matin midi et soir 
a 40 ans mardi mercredi samedi 
a 60 ans mars mai septembre 
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
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PL
2320
Membre averti
| Posté : 19-10-2012 16:22
Bonsoir.
Alors glaga un classique. La suite est: après 60 ans: Mon Meilleur Souvenir.
Pat |
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glagla
2284
Modérateur
| Posté : 19-10-2012 21:29
bonsoir a tous
merci pat
@+
si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 20-10-2012 02:01
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- "Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12."
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silenceux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : "Je ne savais pas que tu étais si timide."
Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien."
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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Karl
369
| Posté : 20-10-2012 02:46
Bonsoir à tous,
A propos de préservatifs, j'en ai une que je garantis absolument authentique... dans une pharmacie parisienne, dialogue :
- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs...
- Quel modèle ?
- Peu importe, mais surtout non-lubrifiées...
- Hum... nous n'avons pas cela en stock, mais nous pouvons en commander...
Voyant l'air ahuri du pharmacien, j'explique :
- Bon, je vais vous la montrer !
Le pharmacien horrifié, avec ses assistantes autour de lui :
- Non-non, ce n'est vraiment pas la peine !
A ce moment, mon épouse morte de rire sort de la pharmacie...
Et j’exhibe ma calculatrice programmable que je comptais abriter de la pluie pour m'en servir à l'extérieur !
Le lendemain, je n'ai pas eu besoin de décliner mon identité pour récupérer ma commande !
Karl |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 23-10-2012 02:51
Le loto
Une femme regarde les résultats du loto
et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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Lukycold
779
Membre averti
| Posté : 23-10-2012 03:02
Le LOTO,,,,
Un homme rentre à la maison et demande à sa femme se qu'elle ferait si elle gagnait au loto?
Sa femme lui dit je te donne la moitié je fait mes valises et je me casse loin de toi!
Le mari lui répond en jetant 50 euros sur le lit et lui dit " Tient voila j'ai gagné 100 au loto tu peux faire tes valise et te cassé"
A+
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha ) |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 27-10-2012 02:54
En ces temps de vacances scolaires, quoi de mieux que de faire réviser ( un peu ) le français aux enfants.... Quoique, après mûre réflexion, les adultes pourraient également s'y risquer!
Je vous propose une vieille dictée,  usement pompée dans un Almanach de nos anciens.
Père, paire, maire, mère, pers, mer
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
P.S.: Qui a dit que le français était une langue facile??
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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davejodo
235
Membre averti
| Posté : 28-10-2012 22:23
Salut,
Voici une petite blague:
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
Rien ne vaut le travail manuel!!!! |
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davejodo
235
Membre averti
| Posté : 28-10-2012 22:23
Salut,
Voici une petite blague:
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
Rien ne vaut le travail manuel!!!! |
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Karl
369
| Posté : 28-10-2012 22:47
Citation : davejodo
Salut,
Voici une petite blague:
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
La morale de l'histoire : ne jamais se fier aux apparences !
Karl |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 19-11-2012 06:46
Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comportes toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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mars
4555
Membre averti
| Posté : 19-11-2012 17:20
> Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.
>
> J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à
> mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une
> vasque de fleurs ! "
> "Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec
> mazout marqué dessus en blanc"
>
> T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
> "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la
> vide GRATOS en six mois !!!!!...
>
>
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christ59
1729
 Administrateur
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detente
2009
Modérateur
| Posté : 20-11-2012 21:59
"Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
-"Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute". :paf
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Profil
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 21-11-2012 03:42
Une femme dit à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé. Tu peux le réparer, s'il te plait ???
- Le mari : " Je suis pas plombier " !!!
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes. Tu peux la
réparer, s'il te plait ????
- Le mari : " Je suis pas électricien " !!!!
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri ; le voisin est passé et il a tout réparé !!!!
- Le mari : " Ca t'a couté cher " ???
- Il m'a proposé, soit de lui faire un gateau... soit de lui faire l'amour.
- Et, tu as fait quoi ???
- Ben, je suis pas patissière.....!!!
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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detente
2009
Modérateur
| Posté : 21-11-2012 09:58
Sujet : Comprendre les Ingénieurs, pas facile !
> > >
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
> > > > > > > Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? > Le second lui
> > > > > > > répond : > Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je
> > > > > > > croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son
> > > > > > > vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : > " Prends ce que
> > > > > > > tu veux ." J'ai donc choisi son vélo. > L'autre réfléchit un instant et
> > > > > > > dit : > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient
> > > > > > > sans doute pas été à ta taille.>
> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
> > > > > > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein >
> > > > > > > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. > Pour l'ingénieur,
> > > > > > > il est deux fois plus grand que nécessaire .
> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
> > > > > > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils
> > > > > > > attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
> > > > > > > bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : > Mais qu'est-ce qu'ils
> > > > > > > fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! > Le docteur
> > > > > > > intervient, exaspéré lui aussi : > Je ne sais pas, mais je n'ai jamais
> > > > > > > vu des gens s'y prendre aussi mal ! > Le pasteur dit alors : >
> > > > > > > Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. >
> > > > > > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
> > > > > > > lents, non ? > L'autre répond : > Ah oui, c'est un groupe de pompiers
> > > > > > > aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes
> > > > > > > l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. > Le
> > > > > > > groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : > C'est si
> > > > > > > triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. > Le
> > > > > > > médecin ajoute : > Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
> > > > > > > ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. > A ce moment l'ingénieur
> > > > > > > intervient : > Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
> > > > > > > > > > > > > > Un journaliste interroge un paysan corse : > -
> > > > > > > Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? > - Ben, on
> > > > > > > lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est
> > > > > > > là qu'on fait passer la route.. > - Et si vous n'avez pas d'âne? > -
> > > > > > > Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs: tentative N°5
> > > > > > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite
> > > > > > > fille lors d'un vol intercontinental. > L'ingénieur dit à la petite
> > > > > > > fille : > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages
> > > > > > > passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". > La petite
> > > > > > > fille le regarde et dit:" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? >
> > > > > > > L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" > La petite
> > > > > > > fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : > "Un
> > > > > > > chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> > > > > > > et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
> > > > > > > bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous
> > > > > > > cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: >
> > > > > > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !". > Alors, sarcastique, la petite
> > > > > > > fille lui dit : > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est
> > > > > > > la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
> > > > > > > problème de merde.
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christ59
1729
Administrateur
| Posté : 21-11-2012 21:42
c 'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner . les enfants etant sensible a cet attachant petit animal domestique, il leur dira ce que c'est au moment du repas .
la petite fille mange avec un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- dis papa, c'est rudement bon !!! mais qu'est ce que c'est ???
le papa, pas peu fier, lui repond :
- tu dois deviner ce que c'est , je peux juste dire que ta mere m'appelle comme ça de temps en temps.
Et Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son pêtit frere .
-" Mange surtout pas ça !!! c'est du trou du cul !!!! "
A+ Christ59
rien ne se perd ,rien ne se cree ,tout se transforme. |
Profil  www
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Pierre56
95
| Posté : 21-11-2012 22:39
un éleveur de poulet se rend au café local . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit :
> "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
>
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> " Que fêtez-vous donc ?" :
> "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".
> "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> La femme sourit et dit :
> "Quelle coïncidence !"... |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 22-11-2012 01:31
Blague en ch'tis ( il y en a à qui ca dira quelque chose ... ne serait-ce que phonétiquement )
Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :
-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?
- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!
-Eune tiote, cha ira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?
- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
- Ah ouais quind même…..faut nin in dire d'trop alors !
- Oui, en quelque sorte !
- Attinds, laisse me réfléchir…. écris : "Paul Dupont i est mort".
- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !
- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu…
- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !
- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
- Ouais, attinds, j'réfléchis…., voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".
Pour ceux qui ne sont pas doués avec les langues ( ou pas du Nord, tout simplement ), prononcez lentement toutes les syllabes ... et vous devriez comprendre facilement.
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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agfroid
1863
Membre averti
| Posté : 23-11-2012 13:08
salut a tous
j'avoue elle n'est pas de trés bon gout mais elle est drole:
alors c'est un père qui se retrouve à table avec ses enfants et sa femme:
la plus jeune de ses filles lui annonce:" papa je suis lesbienne!"
le père: "si ce n'est que ça... tant mieux pour toi!" bref il s'en fout!
la deuxième fille en profite: " euh.. papa, moi aussi je suis lesbienne!"
là le père s'enerve un peu:" non mais c'est pas vrai! Chéri (s'adressant à sa femme) à par toi, personne n'aime la bi.e dans cette famille!!!"
à se moment son fils se manifeste: " si moi papa!"
A+
AGFroid |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 24-11-2012 00:50
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit
- " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?".
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...
@+
Au choix:
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- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a |
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 24-11-2012 00:54
Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité !!
@+
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 25-11-2012 08:14
La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute, provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! "
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! "
C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de perdre un an de salaire... "
Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 25-11-2012 08:16
Journaliste au paradis
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: 'Georges W. Bush', 'Jean Paul II'...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: 'A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?'
St-Pierre explique aimablement: 'Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: 'Le Pape, Eltsine, Bush, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates! Mais où est celle du Président Français? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...'
St-Pierre, un peu confus, réplique: 'Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!'
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 27-11-2012 04:08
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible : - " J'ai pas d'assurance maladie ".
- " Avez-vous de l'argent à la banque lui demanda-t-elle ? "
Il répond : - " Pas d'argent à la banque ".
Elle poursuit : - " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit : - " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent ".
La sœur se fâche et lui dit : - " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".
Et le patient rétorque alors : - " Envoyez donc la facture à mon beau-frère ! ".
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mars
4555
Membre averti
| Posté : 29-11-2012 18:52
Pas cons les auvergnats !!
1 Marseillais, 1 Breton et 1 Auvergnat découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
L'Auvergnat (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans la Loire.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : Miladious de miladious (c’était un génie qui avait appris quelques mots d’auvergnat) mais qu'as-tu donc jeté ?
L'Auvergnat lui répond ...
Hé Bôseigne*, un Efferalgan pardi !!!
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 01-12-2012 20:20
Tous les matins, la dame sortait son perroquet dans sa cage et le mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze passe par là, s'arrête devant la cage du perroquet et Coco se met à crier : " A mort, les Arabes. A mort les Arabes ".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :" A mort les Arabes. A mort les Arabes ".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière : - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore " A mort les Arabes " je lui tord le cou.
La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se le faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée : le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours .
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met à lui chuchoter : " A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! "
Le perroquet se tourne alors vers lui et lui répond : " Que Dieu vous entende mon fils "
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dmarco
5962
Modérateur
| Posté : 01-12-2012 20:54
La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par sa vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
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frigo90
206
| Posté : 02-12-2012 15:39
C'est un gars qui sors d'un bar completement bourre, monte dans sa voiture et roule tant bien que mal.
Il arrive a un controle d'alcoolemie, le gendarme lui dit mon pti msieur vous fortement alcoolisé alle pour 10 euros je vous laisse partir, le gars sort son billet et puis reprend la route aussi difficillement qu'il avait commencer.
Une nouveau controle de gendarmerie se presente a lui, et le bleu lui dit mais vous etes fortement alcoolisé, le gendarme lui propose à nouveau marché pour 20 euros je vous laisse partir, le pauvre gars bourre grogne et sort son billet de 20 euros, le gars repars avec toujours autant de difficulités.
Une troisieme controle et le bleu lui dit mais vous etes completement bourré mon pauvre msieur, moi je peux vous laisser partir pour 100 euros, le mec interloquer dit au gendarme mais vos collegues m'ont deja arrete et m'ont deja deja prit 30 euros ca suffit!!!!!!
Le flic lui mais moi pour 100 euros je vous explique comment sortir du rond point...... |
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