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Auteurle coin des blagues si vous en avez a racontez
adelclimatisation
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adelclimatisation
  Posté : 04-12-2011 12:48

salut et bonne journee a ts
que pensez vous d un poste special blague?
cordialement

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"
si vous jugez que cela n a pas d interet,alors je ne voix pas d inconveniant a suprimer le poste.
cordialement

Message édité par : adelclimatisation / 04-12-2011 12:51


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Adrien
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Adrien
  Posté : 04-12-2011 12:52

SI tu la creer c'est que tu en as une derriere la tete
Allez vas y lance toi !!!


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adelclimatisation
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adelclimatisation
  Posté : 04-12-2011 13:08

salut adrien et a ts
oui j en ai une qu un collegue m a raconté. donc c est un marocain qui se fait un grand plaisire et s achete une tele ecran plat et tout le bataclan,
il arrive chez lui tout fiere,la femme,les enfants n en peuvent plus de joie,il installe sa tele,puis tt le monde se met,face a celle ci,mais y a comme un probleme,l ecran reste noire,pas de son pas d image,il decide d appeler la hoteline:
-allo! allo!,oui béjouuur méssiouuu haute ligne,votre tele de M.... ne fonctionne pas
-dite moi que se passe t il exactement
-bein wallah,il c est passe rien justement,wallou,le tilivisioo,il reste noire
- avez vous brancher la prise????
- ah bah non y a marqué sur le tilivisoo
toshiba... alors moi j y touche ba.
cordialement


"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 04-12-2011 14:47

Le mec qui est stewart dans l'avion qui a sa copine qui voyage avec lui en cabine. Il lui dit j'ai envie de bais...R la tout de suite dans le couloir! Sa copine lui dit "tu est fou avec tout le mode qu'il y a dans l'avion" non lui répond le stewart tout le monde dort c'est un trés long voyage, si tu veux demande trés fort un verre d'eau et tu verra que personne ne bouge. La fille s'exécute et crie "Quelqu'un aurait de l'eau" et la pas de réponse il font donc leur affaire dans le couloir passagé de l'avion toute la nuit et dans toutes les positions et chaqu'un regagne son poste. Le matin venant l'avion atterir et un vieux couple descend bras desssus et bras dessous de l'avion. La la mémé se met à toussser trés fort et son mari lui dit "mais tu a atttrapé froid dans l'avion cette nuit? Tu aurait pu demander une couverture!Et la la grand mère lui dit "A çà surment pas? il y en a une qui a demandé un verre d'eau et pour la punir le stewart la attrapé et la baise...r toute la nuit dans le couloir de l'avion!!

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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glagla
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glagla
  Posté : 04-12-2011 15:22

bonjour à tous

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tout les habitants de la
foret .Rien ne pouvait l arreter mais un jour il s écroula raide mort. A l
autopsie on constata qu il avait un anus si minuscule qu il ne pouvait
pas évacué tout ce qu'il avait dévoré. MORALITÉ quand t'es un petit trou du cul
évite d avoir une grande gueule!

@+



si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite

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Karl
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Karl
  Posté : 04-12-2011 15:29

En classe, interrogation orale :

- Le prof...

- A quel temps les verbes de la phrase suivante sont-ils conjugués : "ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent six".

- Un élève lève la main...

- C'est du préservatif imparfait !


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ancien membre
  Posté : 04-12-2011 15:38

Salut à tous

Excellent cette idée !!!

C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 9600€ Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé !

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !








Message édité par : faycal59 / 04-12-2011 15:41


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booster
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booster
  Posté : 04-12-2011 16:12

Soyons fous!!!!!!

C'est une rencontre amicale entre 3 camps militaire pour tester leur bravoures...
Le général du premier camp qui est américain, s'avance vers un de ses soldats, se tient bien droit devant lui et lui claque une grande calotte sur la machoir.
Il lui dit: "soldat, as tu mal?"
Le guerrier est au garde avous et répond:"NON mon général"
"pourquoi, soldat?"
"Parceque je suis fier d'etre Américain"

Le général Français fait à son tour sa démo et prend un soldat au hasard, et lui assene un grand coup de genou dans l'estomac
"Soldat, as tu mal?"
"NON mon général"
"Pourquoi?"
"Parceque je suis fier detre Français!"

Arrive le tour du général du camp Belge qui, un peu agacé, prend un fusil à baionnette et le plante énergiquement dans le pied d'un soldat
Le soldat ne broche pas
Le général lui demande bien fort:"soldat, as tu mal?"
"Non mon général"
Pourquoi?
"Parce que je chausse du 38 et on m'a donné du 45!!!!!


Un peu de douceur dans ce monde de brutes

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christ59
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christ59
  Posté : 04-12-2011 17:47

j'aime beaucoup celle çi

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant? :paf :paf

A+ Christ59




rien ne se perd ,rien ne se cree ,tout se transforme.

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PL
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PL
  Posté : 04-12-2011 18:20

Bonsoir, c'est un frigoriste qui pousse un ballon, et dit " je suis ma boulle"

Pat

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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 04-12-2011 19:18

Des américain en plein desert du névada creuse un trou e trouve à 1000 métres un câble téléphonique. Il coupe le câble pour analyse et convoque une assemblé mondial et dise "nous avons trouvé ce câble à 1000 m de profondeur et sa datation remonte à 2000 ans, nous au état unis nous avions déja le téléphone il y a 2000 ans.
Les Russes eux se mettant à creuser en plein millieu de l'Oural et à 3000 m il trouvent un câble de type fibre optique. Il coupe le câble pour analyse et convoque comme les Américain un assemblé mondial et ils disents nous les russes il y a 3000 ans nous avions déja la fibre optique.
La les Francais se mettent à creuser eux aussi: 1000 m rien: 3000 m rien: 5000 rien merde on trouve rien. et les francais convoque eux aussi une assemblé mondial et dise nous en france on a rien trouvé du tout , Le WIFI EXISTAIT DEJA EN FRANCE Il y a plus de 5000 Ans.

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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booster
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booster
  Posté : 04-12-2011 20:50

ARRFF!
Vous me faites fendre la gueule! en parlant poliment


Un peu de douceur dans ce monde de brutes

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Pierre56
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Pierre56
  Posté : 05-12-2011 04:39

Chez le notaire ou... les subtilités de la langue française .
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notairel'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 05-12-2011 08:17

Deux Triso vont voir une prostitué et le premier dis moi la damme dans le camion magique je la fait crier plus fort que toi!
Le premier frappe au camion magique et la prostité ouvre et le premier dit Bijour madame c'est combien" et la elle voie bien qu'il est pas normal et lui dit pour toi ce sera 100 euros.
Il monte et son pote attend. la le camion se mais à bouger dans tout les sen. Le triso ressort du camion et son pote lui dit "Alors,alors qu'est ce que tu lui à fait? Je l'ai attraper devant ,derrière. Alors le deuxième monte a son tour dans le camion magique et la sont pote qui attend dehors entend un crie qui dechire la nuit et sort du camion. Celui qui attend dehors lui dit "Mais comment tu a fait pour la faire crié comme ça? Le gar lui dit ben je lui est pété le bras!!!

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 07-12-2011 14:51

Une petite dernière,Spiécial frigoriste

Mr et Mme frigosquetapris ont un fils ?


ROMEO.

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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Pierre56
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Pierre56
  Posté : 07-12-2011 19:14

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les
rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle et laissent tomber le ruban à
mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un
geste moqueur il tire le mât hors de la terre,
le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une
des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et
elle dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne
la longueur !!

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mars
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mars
  Posté : 07-12-2011 19:16

pas mal celle là



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gautron
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gautron
  Posté : 07-12-2011 19:44

en v'la une en rapport avec un autre post et le froid

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

c'était pas un frigoriste...

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glagla
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glagla
  Posté : 09-12-2011 00:18


bonsoir à tous

je vais vous racontez une blague de pote

glagla arrive chez son meilleur pote r..., c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, R... ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, glagla lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 euros pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
glagla la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, R... revient, sa femme lui dit que glagla est passé.
- Ah, répond R..., il t'as laissé les 500 euros qu'il me devait ?

la blague est purement inventée toutes ressemblence avec des personnage réel ne peut être qu'une coincidence

@+



si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite

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glagla
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glagla
  Posté : 09-12-2011 00:29

bonsoir à tous

Deux potes prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

les blague de pote m'amuse, promis c'est la dernière

@+



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bidac
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bidac
  Posté : 09-12-2011 09:37

bonjour à tous

pour les fêtes de noël une blaguounette absurde : mais qui me fait beaucoup rire.

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :Contrôle, que transportez-vous ?6000 douzaines d'huîtres.On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles : ouvrez-les!

vous voulez les pauvres secourus,moi je veux la misère supprimées. V.HUGO




(vous voulez les pauvres secourus, moi je veux la misère supprimée) V.Hugo

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adelclimatisation
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adelclimatisation
  Posté : 09-12-2011 10:10

salut et bonne journee a ts
c est 2 voisins qui jouent tjr a celui qui a la plus grosse,et ils ne ratent jamais une occasion de faire etalage de leur explois,en matiere de reussite sociale,de culture...etc.
l un des 2 s appercoit que son voisin ne donne plus signe de vis de puis un certain temps,et decide d aller voir celui ci histoire de le taquiner.
- salut voisin,ca fait un moment que je n e t ai pas vu,tous va bien j esper ?
-ah rassure toi je vient juste de rentrer d un voyage en suisse.
-super,et dit moi,comment sont elles les helvetes?
le voisin, les helvetes,les helvetes humm il m a eu :paf .
vert de rage de s etre fait avoire,il decide de repartir en voyage,question de montrer a son voisin que lui il a les moyen de partir quant et ou il veux.
a son retour il croise son voisin,puis tt fiere il commance a lui relater les avantures qu il a vecu lors de son sejour en grece.
le voisin lui dit:comment as tu trouvé les helenes?
lui:les helenes les helenes
merde il m a eu encore,ca ne se passera plus comme ca,donc il decide de regarder sur le net,il constate que les helvetes se sont les habitantes de la suisse,quant au helenes se sont les habitantes de la grece.encore une fois rage de vert,il decide de repartire en voyage mais de ne plus se faire avoire cette fois ci.
a son retour,il va voire son voisin puis commance lui raconter le charme la beauté la culture millinaire de l egypte.
son voisin lui demande dit moi comment t as trouvé les pyramides?
l autre decidé a ne plus se faire avoir il retorque,les pyramides,ne m en parle meme pas c est toutes des salope.
cordialement

"si l homme avait une riviere en or,il en espererais une deuxieme"

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bidac
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bidac
  Posté : 09-12-2011 11:22

L'inspection académique passe dans une classe et interroge toto : ton père quel métier fait il dans la vie? il est aaaalcoolique! et ta mère demande l'inspecteur. toto répond, elle est aussi aaaalcoolique.le rond de cuir lui demande alors : tu as d'autres parents?oui,dit toto,j'ai une sœur!mais que fait elle dans la vie? toto rétorque: elle est à l'académie de médecine.vous vous rendez compte, des parents alcooliques et une soeur travaillant à l'académie de médecine, cela prouve même dans les milieux défavorisés l'éducation nationnale à jouer pleinement son rôle. Mais que fait elle à l'académie? alors toto répond: elle est dans un bocal!



vous voulez les pauvres secourus,moi je veux la misère supprimées. V.HUGO

(vous voulez les pauvres secourus, moi je veux la misère supprimée) V.Hugo

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PL
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PL
  Posté : 10-12-2011 13:22

Bonjour,
Un corse voudrait faire un jardin, afin de cultiver des legumes, mais la terre etant trés dure et celui-ci etant agé, demande conseil à son fils a fleury merogis, qui lui repond: surtout ne fait pas ca j'y ai mis tu sais quoi.
Le landemain la police scientifique et autres, gendarmerie, GIGN etc.. retourne tout le terrain au peigne fin et ne trouve rien.
Le fils repond: c'est tout ce que j'ai trouvé pour labourer ton terrain.

Pat

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glagla
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glagla
  Posté : 10-12-2011 22:54

bonsoir à tous

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour notre santé !!! plus jamais de glaçons

@+



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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 11-12-2011 10:34

Salut les givrés

La blonde et la bbrune qui discute au bureau.

La brune dit "J'ai posé des RTT pour partir en congé"

La blonde lui répond " A oui ! et tu pars ou avec tes RTT"

La brune lui dit" Je pars pour milan"

Et la la blonde s'exclame et dit" Ho la la sa doit en faire des RTT"

Et pour les techniciens une devinette.

Qu'est-ce-qu'une blonde accroché sur un clou dans un attelier?

Une clef à pipe.

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freegoreste
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freegoreste
  Posté : 12-12-2011 01:18

Un jour , lors d'un débat entre les organes dans le corps humain, le cœur dit que c Grace a lui que le sang cercule donc c lui le chef ..le foie répond que c lui qui fabrique le sang donc c lui le chef ..les reins disent que c eut les chefs car c eux qui filtre le sang cet... D 'un coup l 'anus leur dit que c lui le chef, car c par la que sort la merde est la tout les organnes regolent .. L anus s énerve est refuse de s ouvrire pendant 3 semaines : le fois explose, les reines hs ,le cœur s arrête . Morale de l histoire c que même un trou de cul peut devenir chef .

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Pierre56
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Pierre56
  Posté : 12-12-2011 08:09

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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Pierre56
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Pierre56
  Posté : 12-12-2011 09:59

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :

c'est la banque du sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant.
Pour y entrer il faut faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en main.
Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert
Une banque qui propose des placements juteux, en liquide, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ...

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Pierre56
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Pierre56
  Posté : 28-12-2011 14:18

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
à rien d'autre dans la vie.."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 28-12-2011 17:05

Salut les givrés,

Pour ceux qui on envie de rire je vous conseil de voir sur YOUTUBE:
Dépèche AFP amster et surtout celui de la palombière je pense que vous allez vous fendre la poire.

A+

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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george
51  
  

george
  Posté : 30-12-2011 11:50

bonjour les blagueurs, petite blague d'un collegue

comment est né le ramadan?
Dieu et Adam dans une barque...loin des rives, sans rien à manger ni boire.
Adam se plaignait encore qu'il crevait de faim et de soif.
Alors Dieu lui dit : " Ta gueule et rame, Adam... :paf

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mars
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mars
  Posté : 30-12-2011 12:54

ça devie un peu?





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bmoumoune09
129  
   

bmoumoune09
  Posté : 19-01-2012 22:53

bonjour,
une boutique qui ouvre tard la nuit(les Monsieur qui porte la bleuse bleu)
Demande un frigoriste de lui remplir 20e de gaz


Des fois j'aurais aimer être un PC pour redémarrer ma vie en mode sans échec!


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glagla
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glagla
  Posté : 20-01-2012 20:48

bonsoir à tous

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

@+



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glagla
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glagla
  Posté : 20-01-2012 20:50

bonsoir à tous

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

@+



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Lukycold
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Lukycold
  Posté : 21-01-2012 09:16

Salut les givrés,

C'est l'histoire d'un nain qui arrive dans un bar et demande un diabolo.Pas de réponse de la part du barman!
La le nain s'impatiente et se met à crier plus fort en sautillant UN DIABOLO, UN DIABOLO, UN DIABOLO !!!
Toujours pas de réponse du barman,. Là, la colère monte à la tête du nain et il décide donc de faire le tour du bar , et là derrière le bar il aperçoit un autre petit nain qui sautille en disant :"orange ou citron orange ou citron orange ou citron"
@+

Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )

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mars
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mars
  Posté : 22-01-2012 12:13

bonjour à vous,

allé ma petite premiere.

Un type riche propose a son copain ( un arabe , je peux me permettre de dire ça):

- viens voir ma villa je te fais le tour du proprietaire.

le gars ok ,maison 500m2 grand jardin magnifique, garage atomique remplie de beaux bolides, et le clou la piscine olympique.

le proprio lui dit vien s voir la piscine j'ai un systeme de surveillance inedit!

il s'approche et voit 2 grosse bestiols nager au fond , il s'approche et les betes remontent. ( 2 crocodiles)

Et là le gars ( arabe) lui dit psahtek la piscine Lacoste!

( Psahtef = felicitations)



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rayan
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rayan
  Posté : 23-01-2012 01:18

Histoire véridique

On m appel pour un dépannage ds un hotel :
capillaire bulbe sur thermostat cassé

Le technicien multitech de l hotel à fait une tentative de réparation avant de nous appeler... :paf

A mon arrivé je m aperçois qu'il avait mis UN SUCRE pour réparer le capillaire cassé

Ce n'est pas une blague mais un sucre sur un capillaire m'a bien fait rire

Message édité par : rayan / 23-01-2012 01:21


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booster
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booster
  Posté : 23-01-2012 08:50

SUCRE = dominos électrique,
J'ai mis un p'tit moment avant de comprendre



Un peu de douceur dans ce monde de brutes

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